小叶居启颜录之一
民间停刊告读者书在壹报上登出后，接到不少读者来信来电。主要是担心壹报主人安全，有的是索要《民间》过刊。
谢谢朋友们的关心，目前尚无安全问题。民间过刊还有少许，可将你们的地址发到我手机上13301891122，我会以个人名义给你们寄。实在说，发过停刊通知书后，壹报主人心情有些沮丧。连日无心上网，因此壹报迟迟未更新，引起朋友担心。
感谢博客界朋友与传媒的朋友帮助我走出困境，其中有不少是素昧平生的陌生人，我应当珍惜壹报的平台，壹报虽是我送给自己的失业礼物，但是因为大伙的支持，有的朋友甚至因传播龙泉斗争的内容而被和谐，我实在不应沉浸在自己情绪中。只要壹报一息尚存，我应当努力下去。
喜欢德兰修女的一段话，民间停刊后，我从中吸取了力量：
“人们不讲道理，思想谬误，以自我为中心，不管怎样，总是要爱他们。如果你做善事，人们说你自私自利，别有用心，不管怎样，总是要做善事。如果你成功以后，身边尽是假的朋友和真的敌人，不管怎样，总是要成功。你所做的善事明天就被遗忘，不管怎样，总是要做善事。诚实与坦率使你容易受攻击，不管怎样，总是要诚实与坦率。你耗费数年所建设的可能毁于一旦，不管怎样，总是要建设。人们确实需要帮助，然而如果你帮助他们却可能遭到攻击，不管怎样，总是要帮助，将你所拥有的最好的东西献给世界，你可能会被踢掉牙齿，不管怎样，总是要将你所拥有的最好的东西献给世界。——特蕾莎修女”
今日起，壹报正常运行。
我想壹报的风格应当是“以有趣对抗无趣，以微笑应对咆哮。”
壹报成立以来给朋友们带来的话题或多或少都有些沉重，其实壹报主人是个爱开玩笑，也喜欢收集玩笑的人。让俺们用欢笑来散尽种种不如意吧。
因此在下一个专题报道筹备期，壹报推出真实笑话集，反正是一个人的报纸，我想登啥就登啥。
一般来说国际上的报纸许多最后一版是笑话与漫画,无所禁忌,英国人会刊登把撒切尔夫人头剪下来的漫画,美国人会登嘲笑布什白痴的笑话,香港人总喜欢登骂董肥首的四格漫画。总之无所禁忌,一个人总应当让别人笑笑自己,政治家更有被笑话的特权。
如果说有头版头条登笑话的报纸，就从壹报始吧。
《小叶居启颜录》
要说明的是小叶居是我私宅的名字。春服是壹报主人自号，全称为袭我春服，小蛮是春服的爱人。壹报也向大家征集真实笑话，各位贴在回应中即可。凡是真实的笑话，我都会在标题后题一个（真）字。也请各位注明。
笑话中朋友的真实名字都改成了化名。特此说明。
先说说最近关于壹报主人失业的笑话吧
失业（真）
一心做新闻的人，很容易失业。
2003年，春服从南周辞职在家，朋友杨大鹏（此君是新闻界高手，故常失业，经验丰富）告诫小蛮：
“失业的男人，如同产后忧郁症，很容易受伤害，因此你要为春服每天抚琴二小时，按摩二小时，还要跳跳钢管舞。”
失业小礼物1（真）
（ 每次壹报主人失业，朋友们都很紧张，因为这小子是借机要向朋友们索要失业礼物的。）
2003年春服辞去南方周末一职。
大家忙来安慰，春服竟索要失业小礼物，计收如下物品：
最贵的乃紫衫与大头所赠皮水壶一个，估有百元，言“给你失业流浪时用。”
（此物已在2007年内蒙锡林郭勒大草原采访时，在零下二十多度冻裂，光荣殉职。）
不绣钢小圆旅行烟灰缸一个，风子送的。价八元，赠言：“因为没有单位了，所以只好随身携带烟灰缸。”
小园丁花铲一个，霞霞所赠，价格二元，言：“失业在家养花用。”
瑞典克朗二十元，此乃最远之礼物乃黄玉洁朋友贾兰从瑞典带来，因为上有尼尔斯骑鹅旅行记图案故收之。
大头在电话里说：“春服太不象话了，失业小礼物连瑞典人都不放过。我都失业两年了也没有人送我礼物。”
失业小礼物2（真）
他又借机索要失业小礼物。
计收
活佛使用的拔胡子的黄金夹一个。风子赠，言：在家没事干可拔拔胡子嘛。
（风子因为也在民间工作，同时失业，春服赠胡杰正版纪录片六张）
名片两盒。小蛮赠，上面是春服自己设计书写的，正面写“奉旨钦定非法出版物《民间》主编翟明磊”后面写“法外容情，暂未收监，继续折腾，报效百姓。”
春服借机又送自己失业小礼一件，日本月宫殿纸，书写《民间》挽歌一首。自编《一报》一份。
阿钟与敏菁送小笼状石头香炉一个,点上香,仿佛之如包子刚出笼.言:在家修身养性,没饭吃也可有小笼包出笼的假象。
紫衫请吃饭一顿，结果饭上最吃惊的不是春服失业的消息，而是紫衫怀孕了！大家都关心她，春服见自己根本不是话题的中心，有点失落喔，谁叫他老是失业呢。 大头则更失落：“我失业都那么多次，从来没有人送我小礼物。”紫衫：“咦——”。
小叶居启颜录之一
摄于阿拉善六世达赖仓央嘉措塔林博物馆中，这是这位情圣活佛塔林倒塌后发现的物品。
序
一日与友夜坐未名湖畔,雨漫漫,漆夜中有闪电从天际贯之天尽头,吾曰:嘻!古谓之天笑!米兰昆德拉君曰:人类一思考,上帝就发笑,吾亲见之于未名之夜。
此后与妻游戏于南北之间，小尝苦乐，恍恍忽沉载于命运之波流，然吾与妻未尝一日忘于嘻笑，有闰房之乐，窃窃私语不足与外人道者。亦有与友同乐者，喜不自禁，拍肩击胸。亦有普天同乐者，笑在暗夜，声震苍穹。
上帝一逗乐，我们就发笑。呜呼！上帝乃多情之上帝，故事无巨细尽载于我小叶居启颜录中，此书当然不敢与圣经相比肩，然亦是圣神之别传，性灵之游戏，妻乃性急小女子，吾乃口快好汉，呈上，呈上，且看漫漫一生，我们笑到了最后！
仿世说新语列目九种
恶心的老板 六条
先锋派领导（真）
小蛮原在一个国营单位，一日与报社一位男同胞聊天，领导进来兜了一圈，站定，对两人说：“美国厕所文化要好好研究，研究，厕所是美国年青人做爱的好场所。”
有文化的领导（真）
小蛮向领导抱怨住房太小都转不了身。领导思考片刻。
在楼梯上，背手朗吟：“室雅——何须大。”
中国庙观（真）
唐三平的老板是个又胖又大的台湾富翁。他带着客人开车在台北兜风。吹牛说：“这地方我一清二楚。喏！”他指着一块大牌子说：“这是中国庙观。”结果大家都笑起来。助手说：“念反了，应该是观庙国中，是中学。”
我取三千块（真）
唐三平的老板娘是个又胖又懒的富婆。当时开始流行信用卡，她也办了一张。有一次，她去取款，问别人：“哎，怎么取钱？”结果这个人心烦，随口说：“你告诉它就行了。”富婆一个剑步到机器跟前，弯下腰，凑着机器轻轻地说：“给我三千块钱。”
何不试试呢（真）
小蛮有一总编，嗜烟如命。报纸半死不活。
报社开会，吞云吐雾如常。一男中层干部说：“现在公共场合都禁烟啦！邹总要是把烟戒了，报社肯定会兴旺发达。台下职工哄笑。邹总脑子灵光，为挽回面子威言：如果报社就能兴旺发达，我宁可戒烟！
台下职工被唬，无声。
这时传来一女性的南京腔，缓慢而认真：“若让报社兴旺发达，何——不——试试呢？”
下面没有了（真）
春服在深圳时的一份报纸，领导总是承诺不对现，改革有始无终。同事黄蓉就讲了个故事：
纪晓岚是个大才子，太监们就要缠着他讲故事，一个太监缠着他，纪晓岚只好讲：“从前有一个老头……”说完就跑。太监就追：“喂，下面呢，下面呢？”纪晓岚笑道：“下面没有了，下面没有了。”
童言
十一条
上床（真）
程蕊有一五岁干女儿华依然，一日跑来说：小陈妈妈，小陈妈妈，我喜欢我们幼儿园一个男孩子。”陈蕊问：“那他喜不喜欢你呢？”“唔，我——不知道。”
第二日，华依然冲进陈蕊家中，很激动：“小陈妈妈，我告诉你哎——（低声）我今天中午在幼儿园睡觉，跟他睡在一起了。”小陈妈妈笑：“呀，那我真替你高兴。”这时胖叔叔（陈先生）走进来：“咦，华依然，什么事这么高兴？是不是得了三好学生？”
华依然一扭头，甜笑：“才不是呢。”
不要呱呱乱叫（真）
王一琳孩子小门才两岁。
王一琳抱着他乘电梯，电梯里有一陌生男人，男人突然堆起笑脸问：“小朋友，你多大了？”不料小门一张小口：“不要呱呱乱叫。”
叔叔好不尴尬。
王一琳赶快对小门说：“叫叔叔新年好。”
小门又甜甜地说：“叔叔新年好。”
不当江泽民（真）
宋旧雨的孩子看国庆阅兵。突然对爸爸说：“我要当江泽民！”宋问：“为什么？”
“因为就他没人管。”
看了一会儿，他又说：“我不当江泽民了。”“为什么？”
“他一直没笑过。”
做诗（真）
憨憨就是大便时小嘴也不闲着，叽叽喳喳。妈妈程蕊有些烦，成心打断他：“憨憨，你说有点有意思的行吗？憨憨一时摸不着边儿了。“那说什么呢？”妈妈：“哎呀，你就做首诗吧！”“什么诗啊？”妈妈说：“你就以毛巾为题作首诗吧？”——妈妈简直有点异想天开了。可哪想憨憨却有声有调念将起来：
“毛巾，毛巾，洗脸的，不能，不能，刷刷牙！”——妈妈有点相信自己耳朵。再次乘胜追击，那就再以马桶为题做一个吧！——什么妈妈，什么题目嘛。
只听憨憨又开始念道：
“马桶，马桶，尿尿的，尿完尿尿要冲掉。”
低能儿（真）
憨憨对认字热度居高不下，眼下已认得字词七八十个，而且一个劲地主动向爸妈提出：“我们来识字好吗？”
可这一日，憨憨爸爸却在一份报纸上读到一则新闻称：“一孩童两岁了，能认识一百多个方块字，父母皆以为生了个神童，然而长大后才发现他竟是个低能儿——除了识字，啥也不会！
读到此，作医生的爸爸一身冷汗，结合憨憨认数字能力欠缺的事实，竟然疑惑到莫非憨憨也……？于是愣愣地凑到憨憨跟前：“憨憨，你是个低能儿吗？”憨憨慢条斯理晃着脑蛋应对：“不是的呀！”
爸爸捧住了他的小脸蛋，继续追问：“那谁是啊？”
憨憨用手一指，大声说：“你！”
2001年的事。
杨叔叔印象（真）
在李玉晓家问他儿子对杨大鹏叔叔有什么印象，儿子说：“杨大鹏叔叔爱抠
鼻子。”我们问：“有什么依据吗？”儿子说“我第一次看到杨大鹏叔叔他在抠鼻子，第二次看到他，还在抠鼻子。”
一代名记在孩子心中的印象。
卫生巾（真）
大鹏小女杨知梅只有三岁，爱看电视，尤其爱看卫生巾广告，上超市还自己抱了一大堆卫生巾，大鹏急忙说：“宝宝用不着。”知梅仍不肯，抱至收银台，大家一起笑了。
一次，从妈妈包中，乱翻，翻出口红，镜子，一包卫生巾，她恍然大悟，“这是妈妈的小尿布！”第二次又翻出来了，却沉思不语，大鹏问：“怎么啦？宝宝”知梅说：“为什么妈妈的屁股比我大，尿布却比我小？”
香港（真）
杨知梅是大鹏的女儿，她第一次到香港玩了一天说：“香港是上海最好玩的地方。”
双胞胎蚊子（真）
杨屁股上被咬了一左一右两个包，她逢人便褪下小裤子说：“这是双胞胎蚊子咬的。”
人体（真）
书法家画家沈好正在洗澡，五岁的女儿心弦拉开浴室的门，探头，沈好很紧张，问：“你要干什么？”心弦说：“我要看一下人体。”看到女儿如此开放，沈浩不想显得不开放，只好让她看一下侧面。接着妈妈小果去洗澡了，沈好就启发女儿，“你不去看一下妈妈的人体吗？”
心弦想一下，就跑到浴室去了。果然浴室那头传来妈妈警惕的声音：“你想干什么？”
沈好问女儿：“爸爸的人体和妈妈的人体哪一个好看？”心弦说：“妈妈的好看。”沈好问“为什么？”心弦说：“你的胸脯瘪瘪的。”为了安慰沈浩，心弦说：“不过，爸爸的人体还可以。”
分享（真）
心弦五岁矣，在路上与狗分享蛋糕自己吃一口，让狗吃一口，自己再吃一口，好开心哟，一日心弦拉了一陀热腾腾的小屎，小狗吃得很欢，心弦乐了：“阿姨你也吃一口。”
壹报风格：以有趣对抗无趣，以微笑应对咆哮。
民谣 二十六条
社会主义（真）
采访孙大午，孙大午慨叹，我明白什么叫社会主义了。春服问：请教罗。大午说：“社会就这样，主义（意）自已拿。”
NGO（真）
小蛮说，我知道什么叫NGO了，春服忙问，喔，说说，小蛮神秘一笑：NGO就是中文“难搞喔”汉语拼音第一个字母。
有了五百万（真）
“如果你中了五百万大奖，怎么办？”有人问。
肖见说：“数上四天四夜，五元放在一起，一元放在一起。”
黄蓉说：“搞个人民公社。”
刘树泉说：买房子包二奶，你们谁想当我二奶。”
大家都举手，包括男同事，刘副总编脸色都变了。
还有人说：“每座山里买一套别墅。”
胖春服的回答把大家笑个半死：“我要到巴黎学现代舞。”
黄蓉说，有个厂长中了五百万，有人问他干什么，他说投入再生产。大家一起说：无聊。
称呼见感情（真）
黄蓉说从称呼看得出两个人的感情。不熟的时候叫李素芬同志，熟了叫：李素芬。谈上恋爱叫：素芬。热恋中叫：芬。做完爱叫：芬芬。结婚那天，什么都叫，宝宝，肉肉。有了孩子，开始叫素芬。生气吵架叫：李素芬。离了婚，叫：李素芬同志。
北京大爷（真）
小蛮在北京上厕所，要收两块钱，小蛮说：“怎么这么贵？”看厕所大爷说：“坑人呗——”
小蛮说“哟——怎么这么凶？”北京大爷说：“凶？！共产党才凶呢！”
豪爽
东北人豪放，一到村庄，有鸡婆就来欢迎：“大哥，过性生活不？”
问：“干一回多少钱？”
鸡：“嗨，谈啥子钱不钱，找乐子呗。”
（胡蓉提供）
作呕（真）
2000年，阿无在大连乘火车，看见列车车厢口站着两个男人举着牌子，凡要上车的人都要念一遍牌子上的字，牌子上写着：“打倒李洪志。”
不要姓李（真）
一个朋友的孩子说我不要跟爸爸姓范，人家骂我饭桶。
爸爸说那你和妈妈一个姓吧。
孩子说：不，LP也姓李。
恶俗（真）
秋官与上海两个狂得不得了的网络名人吃饭，一个人说：谢廷锋就住我家边上，一个说：我和范志毅用一个钟点工。
短信（真）
公元2003年4月，伊拉克战争期间，上海不少男士收到这样发自女士的短信息：“今晚能不能到你那儿睡，有人跟踪我，我害怕。你的朋友萨达姆。”
农村标语（真）
云南楚雄农村：“一人超生，全村结扎。”
山东农村：
“能引的引出来，能流的流出来，坚决不能生出来。”
山东荷泽：
“宁可家破，不可国亡。”
安徽某县
“宁可添十座坟，不添一个人。”
江苏
“宁可血流成河，不准超生一个。”
湖南某县：
“谁不计划生育，让他家破人亡。”
四川某村：
“一胎生，二胎扎，三胎，四胎刮刮刮。”
广西德天：
“一胎环二胎扎三胎四胎杀杀杀。”
某地
“喝药不夺瓶，上吊就给绳。”
湖北阳新：
“通不通，三分钟，再不通，龙卷风。”
安徽某地：
“坚决打击流产女婴。”
东三省
“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”
湖南某乡政府：
“结贫穷的扎，上致富的环。”
火葬场：
“经济搞上去，人口降下来。”
河南永城：
“不怕死的就到十八里乡来作案。”
铁路：
“横卧铁轨不死也要负法律责任。”
电厂门口
“严禁触摸电线与万伏高压一触即死违者法办”
河南国道：
“抢劫警车是违法的。”
“不得袭击警车。”
湖南衡阳：
“坚决打击挑脚筋。”
江西：
“光缆无铜，偷窃有罪。”
某地
“光缆没铜，偷也没用。”
浙江一尼姑庵墙外写着：
“偷税漏税来世罚作尼姑。”
黑龙江：
“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”
证券公司：
“教育投资者。”
农村：
“养女不读书，不如养头猪。”
“养儿不读书，就象养头驴。”
铜仁：
“以三个代表指我们的屠宰工作。”
农村信用社：
“农村信用社是老百性生活的贴心人。”
山东济宁公路：
“集体上访违法，越级采访可耻。”
某校：
“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访。”
山东日照市大标语：
“全国某系统领导来日。”
重庆人和镇一配种场标语：
“人和良种猪配种场。”
贫困县基层干部标语：
“我们的工作重点是管好两个口：填上面的口，堵下面的口。”
重庆巫山公路口：
“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。”
单位司机班
“马达一响，集中思想。车轮一动，想到群众。”
浦东大道：
“垃圾分类从我做。”
某养殖场：
“敬爱的各界群众请携带你们的发情牛前来配种。”
广东南海盐步镇内衣厂政府在墙上刷道：
“发展内衣制造业是我们的基本国策。”
南方一草坪有一个牌子
第一行写“开展创造”
第二行写“性的活动。”
一拐脚处用白粉刷：
“投案自首是犯罪”
另一面刷：“分子的唯一出路。”
另一牌子上写：
“群众有困
难找警察。”
大学中外国留学生写道：
“中国同学请你便后冲水。”
小姐谣（真）
2003年当时曾在社会广为流传：
下岗妹，别流泪，挺胸走进夜总会，
陪大款，挣小费，不给国家添累赘，
爹和妈，半生苦，老来待业很凄楚，
弱女子，当自强，开发身体养爹娘，
做美容，隆丰胸，中外功夫都弄通，
会矜持，巧放纵，把握时机才让弄，
（合）谁家猫儿不发春，谁家女儿不嫁人。
多撒娇，少贫嘴，瞅准口味要油水，
很舒服，也劳累，拉动内需创外汇，
谁敢讲，没地位，昨晚我陪领导睡，
我的客，都要票，不是领导哪能报，
他爱好，我奉陪，我和领导谁跟谁，
你敢说，是犯罪，那是万恶的旧社会，
（合）谁家猫儿不发春，谁家女儿不嫁人。
你敢讲，风气败，领导都夸我可爱，
搞开放，百业举，要比奉献我彻底。
排隐患，除干扰，黑白两道都搂倒。
反贪局，纪委会，组织部门警察队
多宣传，活思想，无私奉献数欢场。
选靠山，要定牢，搞定领导第一条。
（合）谁家女儿不发春，谁家猫儿不嫁人。
一不偷，二不抢，一切献给党中央，
无资金，无贷款，自带设备搞生产，
不占地，不建房，工作只要一张床，
无噪音，无污染，紧要关头小声喊，
你当官，我发财，若想温柔你也来，
趁年轻，多积累，莫学前辈常后悔，
毛主席语录: （真）
2003年， 大学生们改变了老毛语录,暴露了思想之一斑:
好好学习,天天想上。
（徐红燕提供）
奇遇（真）
真事也。
三男一女白领者也，衣冠楚楚在浦东金融区深夜游荡。女士肚痛欲大解，周围无厕所，公共厕所也关门了。他们灵机一动，让姑娘拿一塑料袋走进二十四小时营业的柜员机自助银行。
三位男士分站银行两边，警惕地向左右守卫，颇绅士也。
十分钟后，姑娘羞红了脸，拎着沉甸甸的塑料袋出来了。
刚出玻璃门不到二秒钟。
“呜——”一辆摩托车飞驰而至。后座上的男人，一把夺过姑娘手中的塑料袋，扬长而去。
骗局（真）
2004年3月，东方电视台播出。
上海李阿婆被骗了二万元却一直支支吾吾不敢说。子女觉得象是黑社会干的，报了警。
原来李阿婆有个老街坊王大妈，王大妈有个儿子叫王吉，初中没毕业在社会上混，王吉突然失踪一年后，王大妈与李阿婆掏心：“我儿子加入国家安全局，已经是国家的人了，当国家领导人保镖，布什，普京都是他朋友，上次还参加了英国女王的典礼”云云。并反复哭诉：“儿子是国家的人，再不属于自己……”。
并出示了二级警员的身份证明和全套警服。
有一日王大妈又找到李阿婆说我儿子在执行任务时受伤了，不能外扬，要借点钱治伤。”李阿婆赶紧借钱。
过几天，李阿婆接到一个自称领导人的电话，夸她以国家大局为重要发展她入党，王阿婆很高兴，又困惑：“这领导人怎么象王吉的声音？”王大妈又说：“他们安全局的人都使用变声器，这次用的是王吉声音的变声器。”
王阿婆的存款一次次被骗光了，又不敢说，直到发现王大妈不再睬她时……
李阿婆说：“我对政府老尊重格啦，对入党很向往所以上当了呀。”
王大妈交待：这也是儿子听朋友说，这种骗人的办法老灵格，她才听儿子的话，串通
一气，还花了七千元买了全套警服与设备呢！
生态疯子（真）
今早收到署名张回天的一条手机短信：
“人们哎，新千年进入生态文明时代，我们要用生态文明的理念统领工业文明，超越现代化，建设山清水秀风调雨顺气候宜人的生态家园，是你的心愿也是我的心愿。我今参选我们国家的主席，活力四射，生机勃勃的少年中国惠风和畅，神清气爽的生态中国是我的目标也是你的目标。”
美国人的钱（真）
一日,国安们称:春服有个姐夫是搞民运的,每个月美国人都会寄钱给他搞民运。春服糊涂了，因为他是独生子啊。后来国安们才说春服的姐姐叫翟敏琴。原来他们把春服的朋友翟敏琴当做春报的亲姐姐，当所谓的姐夫老祖是磊磊的朋友，诗人，独立笔会成员，他腿有残疾，翟敏琴的母亲在美国当钟点工，每月贴补些生活费给他们，于是就成了美国支持的民运分子。
当老曲向国安解释：“春服是独生子。”国安们还说：“你真的相信他啊？”
飞往纽约的国际航班（真）
河南某偏远小县，当地人认为坐飞机是高级人的事，很向往。于是当地人开了一家飞机餐厅，一进餐厅，就有穿着超短裙的空姐带领，座位如飞机座，坐下后还要绑上安全带。大屏幕显示加画外音：本次航班是飞往纽约的国际航班，飞机就要起飞了，请各位系好安全带。餐厅供应的是奇贵的航餐：河南烩面。要七八十元。
杨大鹏评价：这让我想起上海，上海人以为是飞往国际化大都市的航班，其实还是坐在县城的飞机餐厅里。
幸亏我们有尿（真）
2007年矿难，几十名矿工埋在井下，政府拖拖拉拉，拯救不力，本以为没有生还希望，没想到矿工们都活下来了。一问原来地下没水，他们就互相喝别人的尿。
矿工说：“幸亏我们还有尿。”这一标题在网上风传一时。
男女差别
一位忘了名的朋友讲了一个小故事来说明男女差别：
“一对年轻的恋人，因无法结合，决定到山上跳崖殉情。晚上到了山顶，男的说：你先跳，女的就跳下去了。男的伤心欲绝，就哭啊哭，流了许多眼泪，一直哭到天开始亮了，一轮太阳升了起来，男的一看红红的太阳象个铜锣饼，发现自己肚子饿了，就下山了。”
新警察小五
(2003年北京最流行的笑话)
上班刚一周，刚穿上警服的小五决定慰劳慰劳自己，到剧院看电影。
买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最後。
“新警察吧？“旁边一个人问。
小五纳闷：“你怎知道？“
“咳，老警察哪有排队买票的。“
“哦。“小五明白了，直接走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。“
“新警察吧？“窗口裏的人笑了。“你怎知道？“
“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。“
“哦。“小五又长了见识，一试，果然没人拦。
进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。
屁股还没坐稳，旁边就有人问： ”新警察吧？“
真是奇了怪了，小五心裏疑惑，嘴上还硬：“谁说的！“
“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。“
小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。
小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开演了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？“
“你怎能看出我是新警察？“
“老警察哪有你那样规规矩矩坐著看电影的，得像我这样。“
小五学著老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。
电影演了一半，小五有些内急，便往厕所赶。
在厕所门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？“
小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你怎知道？“
“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。“
小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。
他站到二楼边上，掏出家伙，朝著楼下滋出一股来……
“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！“楼下突然有人大声喊。
“…….”小五探著身子往下看。
“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！“
“……#￥*—&……”
小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。
“新来的吧？“旁边一个哥们说道。
“…………………”
“老警察撒完尿之後哪有赶紧拉拉链的，还要把那个家伙露一会透透气，吓小妞啊。“
小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。
一番摸索之後，小姐问道：“新警察吧！“
小五听的有点头晕，“怎麼啦？“
“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。“
给小姐上完弓之後，小五决定再不给人民警察丢人了，於是他小姐费也不付，吧台费也不结,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新警察吧？“
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎麼这样你都能看出来？“
老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！“
小五心想：“靠！！新警察也是警察呀！“
於是对著老板说：“把保护费给我！！！“
老板说：“新警察吧？“
小五：“……”
老板：“人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？“
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。
听著隔壁传来的*声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对裏面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！“
女的懒洋洋地坐起，搂著那男人斜著眼对小五说：“新警察吧？“
男人也说：“他是新警察。“
小五又厉声问这对狗男女：“你们怎麼知道我是新警察？“
女人嘴一撇指著身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的。“
小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里。一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道
歉， 那人一笑，“新警察吧？”
小五快炸了：“你也知道?”
“我是这的经理，老警察没一个不认识我的。”
小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回
警局。
那人一瞥，“新警察吧？”
“不是！！跟我回去！”
“还不是，老警察哪管这事？”
“新警察怎么的了，新警察新形象！”
“呵！这话我在你局长还是新警察的时候就听过了。”
小五想想还是算了，开着警车径直回家。一路是风驰电掣，好不惬意。在街道拐弯出
，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人
一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大
滩血迹了。
小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？”
小五纳闷：“今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？”
那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我
，害得我现在这么痛苦……”
还没说完，那人就昏了过去。
小五回到家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子，顺便注册了个ID叫“河边”。
007跑过来问：“新警察吧？”
小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来？
忙发贴问：“你怎么知道?”
007回贴道：“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个 ‘河底’什么的。”
小五决心洗心革面，发誓做个老警察。
一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了”，说着就拿起两条“中华”。
烟贩一看，笑笑说：新警察吧”。
小五说：“他娘的，你怎么知道的？”
烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面
拿两条中华来。”
小五还拿着香烟离开烟摊后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。
于是就走到一家烟酒店，“老板，来把这两条烟给退掉。”
老板说：“你想要多少钱？”
小五想了想，决不能让他看出我是新警察。
“一千块一条！”
小五放下烟拿了钱就走。
老板说：“你是新警察吧？老警察都是拿走钱不留烟的。”
小五当场晕倒…………
网管（真）
一个新爸爸为自己未满月的儿子建立了一个博客，发了几张光屁股的孩子照片，没几天发现被删了。还有一封电子来信：大意是禁止放未成年人裸体照，以防止被不法之徒利用。
避孕
农民不知道 避孕方法，专家送科技下乡示范，只见专家将安全套套在中指。
没多久，农民的老婆还是怀上了。专家问怎么回事，你是怎么 避孕的嘛。只见农民委屈地说：我就是照你说的，边干边把那玩意套在中指上的嘛。
物价（真）
2007年10月物价飞涨,猪肉首先涨价。连方便面也涨价了。于是有人评介：方便面也太把自己当猪肉了。
忘了祖宗（真）
盘古乐队写了一首:“操你妈的奥运。”结果一段时间，网上搜不到“盘古”两字。连祖宗都忘了。
未完待续
壹报主人被挡中央宣传部列为博客恐怖分子，封无赦，古月总书记不怕贪官怕博客~ 真牛比~